Hvilken videospilfigur har været din største personlige nemese?

Lige nu er Resident Evil 2’s Mr. X den hotteste skurk på blokken med hans hat og hans memes og hans fysik, der gør The Rock føler utilstrækkelig. Til hans ære besluttede vi at spørge GameMe holdet, som deres største spillefjender har været, og vi fik nogle overraskende svar. Dette er det seneste i en række store spørgsmål, vi vil forhøre vores forfattere med, så del dine svar og forslag til emner med os på Twitter.

Blå / Gary fra Pokemon-serien

Pokemon er en løgn. Uanset hvor mange gange jeg gør det, uanset hvor mange gange jeg er kronet det allerbedste, som ingen nogensinde var, skal jeg stadig starte igen. Og han vil altid være der og forsøger at slå mig til det. Jeg ved, at der har været andre iterationer fra din rival fra Pokemon Red og Blue, men jeg ved, at han er derinde under en ny rivals facade. Jeg er også klar over, at de virkelige fjender her er Team Rocket, som også synes at genopfinde sig selv hver gang – men realistisk er de så uhyggelige på at være dårlige og floundering i deres evne til at stjæle Pokemon eller forårsage nogen form for verdensarrangement, de Det er ikke rigtig meget at bekymre mig om. At Gary derimod altid vil være der, udfordrende mig, for evigt virkelig uslåelig. Sam Loveridge

Orchid fra Killer Instinct

Jeg kan stadig se Orchids sejr udgøre. Stående der med hendes arme over hovedet i et tøj, der var meget lyst grønt, men fuldstændig upraktisk til at kæmpe med kæmpe varulve og fyre lavet af is. Killer Instinct på N64 var det konkurrencedygtige spil for mig og min næste dør nabo, og Orchid – der er hurtig, fleksibel og har kombokæder, der er relativt nemme at lære med lidt øvelse – var hans go-to karakter. Det var hans N64 (jeg havde en PlayStation, fordi jeg foretager gode valg), så han altid fik at vælge først, hvilket betyder det meste af tiden jeg blev efter at vælge nogen større og / eller langsommere, som dumme Tusk. Når vi spillede, ville jeg altid vide, at når Orchid var i roster, havde jeg ikke en chance. Hun er ikke for hård, når CPU’en er i kontrol, men smider et uforudsigeligt menneske og jeg hadede virkelig hende. Plus jeg var omkring 12, så på trods af at de brugte et godt par timer i træningsrummet, der praktiserede kombinationsbrydere, var hun bare for hurtig til min lille hjerne. Jeg mener, hun kan omdanne til en lysegul panther midt-combo, så efter at du er blevet slået, vil hun gøre dig til en frø og stampe på dig. James Jarvis

Far Gascoigne fra Bloodborne

Mange vil utvivlsomt sige til mig at bare “git gud”, men som min første introduktion til Soulsborne-serien var far Gascoigne brutal. Jeg var fast besluttet på at slå ham uden at bruge internettet til hjælp, så det var først, indtil han havde forvandlet til en varulv og skåret hovedet ud ad utallige gange, at jeg opdagede, at jeg kunne bruge den lille musikboks til at stjæle ham. Når jeg siger utallige gange, mener jeg det – jeg sad fast i ham i flere måneder, om end med nogle pauser fra spillet, fordi jeg blev syg af ham, der dræbte mig. Jeg slog ham til sidst, selvom min blodbårne oplevelse ikke varede meget længere, da jeg stødte på det blodsøgende dyr. Ford James

Lunastra fra Monster Hunter World

Jeg har kastet stor pris på Monster Hunter World, men en af ​​dens nyeste ældste Dragons, Lunastra, er simpelthen en af ​​de mest irriterende videospilbosser, jeg nogensinde har kæmpet. Hendes mandlige modstykke, Teostra, er en stor kamp. Teostra har klart fortæller, nøjagtige hitkasser, en tilgængelig svag plet, og vigtigst af alt, en rimelig flamme aura. Lunastra har ingen af ​​disse ting, og hun har intet andet end skam for dine forsøg på at imødegå hende. Hun er bare umulig at håndtere effektivt. Brandforsvar og livstjælp gør ikke noget i sin konstante brandskade. Af en eller anden vilkårlig grund kan du ikke blinke bombe hende ud af luften. Hendes vinger er hendes bedste hitzone, men de er helt ude af rækkevidde. Og får mig ikke engang påbegyndt på hendes øjeblikkelige fløjangreb, som jeg kan lide at kalde: “Haha, nu er alt i brand, herunder dig.” Austin Wood

M. Bison fra Street Fighter 2

Jeg skulle sige Metal Gear Solid 5s næstsidste mission, A Quiet Exit, som fik mig til at slå min seng flere gange og råbe “WHY ?!” efter tre timers genstart, men så huskede jeg at kæmpe M. Bison på niveau 7 på Super Nintendo og den tid jeg stod øverst på trappen og lad mig selv slippe. Ok, ok, lad mig spole lidt. Jeg faldt ikke rigtig. Netop lavet min kropsdiskette og slags springede ned 13 tæppebelagte trin. Et par forbrændinger. Måske en blå mærke. Men jeg døde ikke. Jeg husker at tænke, ganske akut, at måske mit liv var fuldstændig forgæves og måske det ville ikke være noget, hvis jeg lader et par lemmer tage et snup … men der går du. At genskabe: M. Bison (en slags russisk busdirigent klædt som en 90-årig Euro House DJ) havde evnen til helt at bøje reglerne for Capcom’s seminal 2D kampspil. Så det var helt sikkert at sige, smadre ham inden for en tomme af sit liv med en perfekt udført serie af combos, hjertet bankende ud af brystet og afkølet med sved, indtil han blev reduceret til et nanometer af energi bar – kun for Bison at starte i tre helt uforudsigelige hovedstomps og en Psycho Crusher, der drænet to tredjedele af din energi bar. Det er i det mindste sådan, jeg husker det. Jeg vil ikke sige, at moderne spil er lette, men hvis du ikke tillader dig at falde 15 meter ned nogle trin, måske overveje at ratcheting vanskelighederne op i et hak. Eller rettere sagt, gør det ikke. Det er en forfærdelig ide. Dan Dawkins

‘Nyttige’ AI overlevende i Left 4 Dead

Verden er nået. Zombier snuble over jorden. Shotguns bliver et must-have tilbehør. Alt er i brand. Og de overlevende har mistet enhver sans fornuft. Desværre for dem, der ikke kunne få et komplet hold af spillere i Left 4 Dead, tog spillet kontrol over hvem der var tilbage. Selv om disse vandkatastrofer slog en kamp, ​​fulgte de med førstehjælpskits (som altid var mangelfulde) de personer, der fik så meget som et papirskår med den ubarmhjertige bestemmelse af en T-1000, der har lavet et kursus om velvære. Det betød, at der ikke var nogen sundhedspakker tilbage til, da du faktisk havde brug for dem. Som følge heraf tilbragte jeg længere end jeg ville bryde mig om at indrømme at løbe væk fra mine allierede i et snoet-men-velmenende tagspil. At have vores hjerner spist kan have været at foretrække, for at være ærlig. Benjamin Abbott

Shao Kahn fra Mortal Kombat: Shaolin Monks

Alle ved, at Shao Kahn, den maskerede store dårlige i Mortal Kombat universet, er en af ​​de billigste sidste bosser i eksistensen. Han vil skulde oplad din sundhedstråd til intet i nanosekunder, så du får et blomstrende grin, mens du ser med raseri. Men hvis du tror at han er uretfærdig i et 2D kampspil, prøv at tage ham på i en 3D-brawler med et zoomet kamera og en fin projektil sigte. Størstedelen af ​​Shaolin Monks er en god tid, da Liu Kang og Kung Lao strækker store combos mod bølger af fjender med voldsomme melee angreb – men nærkamp bekæmpelse er en dødsdom mod Kahn. I stedet er den bedste – og måske eneste – måde at besejre ham på, at spamprojektiler fjerner sig væk, idet han fjerner sin gigantiske barometer centimeter i centimeter, så sørg for at køre for dit patetiske liv, hvis han svinger hammeren selv i nærheden af ​​dig. Jeg forsøgte min skæbne at slå Shao Kahn i en nylig gennemspilning sammen med PC Gamers Wes Fenlon – men efter et par forgæves forsøg var det åbenlyst, at denne nigh-undefeatable bosskamp ikke var værd at vores tid, og vi hoppede over til YouTube for at se slutningen uden en anden tanke. Lucas Sullivan

Imlerith fra The Witcher 3

Der er altid nogle fjender, der er virkelig mindeværdige hvert par spil eller deromkring. Imlerith fra The Witcher 3 havde mig absolut ved kuglerne for stort set en hel aften. Han er immun for næsten alle Geralts tegn – som normalt giver en kant i kamp – og det er selvmord at kæmpe ham med hovedet på alligevel. Kast i sin teleporting evne og massive mace angreb og jeg blev efterladt flundering, forsøger alt indtil endelig at komme igennem ved hjælp af en sur combo af lunatic bevægelse og bombe smide idiocy til endelig at lykkes. Hvad en forfærdelig b * stjerne. Rob Dwiar